Según mi experiencia empírica viendo esta serie, y teniendo en cuenta que todo lo que ponen en la tele es verdadero, he llegado a la conclusión de que las lesbianas pasan prácticamente el 100% de su tiempo dándose placer las unas a las otras, como si fuesen pequeñas jabatillas retozonas.
Eso, o la serie busca audiencia explotando al máximo el mayor atractivo de la temática lesbiana: los culos, la baba y las tetas.

De todas formas, lo que quería contar no tiene nada que ver con todo esto, al menos por ahora. Se trata de algo que me está sucediendo últimamente, unos extraños acontecimientos que me tienen desconcertado. Desde hace aproximadamente un mes, estoy manteniendo una relación casi amistosa con una chica bastante simpática, pero hay un problemilla: no tengo ni puta idea de quién es.

Todo empezó un día en el que yo iba de camino a mi casa, escuchando música tranquilamente. Se me acercó una muchacha con cara sonriente, y al cabo de un rato me dio la impresión de que me estaba diciendo algo, pero disimulé un poco porque no me apetecía quitarme los auriculares para escuchar alguna chorrada, o lo que es peor, para hablar. Sin embargo, ante su insistencia, la saludé y sorprendentemente me llamó por mi nombre y me preguntó qué tal me iba todo. En ese momento fui consciente de la embarazosa situación en la que estaba metido: ella me conoce a mí, y yo no sé quién es ella.

A partir de ahí, me la he encontrado varias veces más, y hasta ahora he ido sorteando hábilmente las conversaciones, siendo muy impreciso en mis respuestas y muy abstracto en mis comentarios. La semana pasada se me ocurrió la maldita idea de intentar preguntar yo algo, con penosas consecuencias: "Bueno, y tú qué tal el trabajo… ermm… digo, en clase… quiero decir… (en eso a lo que yo debería saber que te dedicas…)"
Lógicamente, al ir hablando más es complicado seguir siendo vago en las descripciones y parco en las preguntas, y un par de veces ella me ha dicho:
-Si eso ya te lo conté, ¿no te acuerdas?
-Aaah, sí sí, es verdad, perdona… ummm… ya me acuerdo, ya… cómo olvidarlo…

¡¡¿Cómo coño quieres que me acuerde, si no sé de qué te conozco?!! He pensado mucho en qué momento he podido tratar con ella anteriormente, pero no doy con la solución. Estoy seguro de que no la he conocido bajo los efectos de las drogas o el alcohol, y tampoco he tenido ningún episodio reciente de pérdida de memoria, ni he sido abducido por ninguna raza extraterrestre, al menos no en los últimos dos años. Para más complicación, tengo que decir que la chica es maja y hasta guapa, con lo cual no puede cumplir la Ley Del Olvido Inmediato Para Fetos Malayos.
No se me ocurren otras posibilidades que no pudiera recordar, salvo quizá que nos hayan presentado con prisa en algún sitio hace tiempo, con lo cual yo ni me habría fijado mientras que ella recuerda todo perfectamente.

Aunque también están las OTRAS posibilidades, que son las mejores y probablemente entre ellas esté la acertada:
-1. Es una agente de la KGB que pretende reclutarme para imponer la dictadura del proletariado en el mundo.
-2. Es una agente de la CIA que pretende reclutarme para matar a Fidel Castro y a Chiquetete.
-3. Es una agente del MI6 que pretende reclutarme para investigar por qué en las Islas Sorlingas hay tantas Tias Bolingas.
-4. Es una agente del Mossad que pretende reclutarme para crear un nuevo Estado Israelí en Tomelloso.
-5. Es una maníaca sexual que pretende matarme a polvos.
-6. Es Emilio Butragueño disfrazado, que pretende ficharme para el Real Madrid.
-7. Es el presidente chinorris de Corea del Norte, que pretende contarme qué va a hacer con todos los misilacos nucleares que está almacenando en la despensa de su casa.
-8. Es un androide cibernético que pretende involucrarme en una alocada aventura futurista.

Ojalá sea la 5 o la 7.

En fin, el mayor problema de todo esto es que según pase más tiempo, cada vez me será más complicado comentar el espinoso asunto de que no sé quién es, y ni siquiera me he atrevido a preguntarle cómo se llama. Es decir, me veo dentro de cinco años presentándosela a un amigo:
"Mira, Fernando, esta es mi esposa… eeh… mi amor, ves diciéndole cómo te llamas y eso, que voy un momento a miccionar al inodoro".
O aún peor, en la Nochevieja de 2017 cenando con ella y sus padres, acompañados de nuestros hijos, y dando unos toquecitos con la cuchara en la copa de champagne para decir: "Cariño, en este momento tan especial quiero expresarte mi gratitud por tu amor durante tantos años, pero… emm… ¿quién coño eres?; es más, ¿por qué está tu padre sentado en mis rodillas?"

Para acabar, me voy a dirigir directamente a esta persona misteriosa y desconocida.
Misteriosa y desconocida persona: si además de saber quién soy por extraños motivos, también estás leyendo esto desde la caverna en que preparas tu trama malvada, te confirmo que no sé quién eres, y te pido que dejes de atormentarme con tu amena conversación, hasta que me aclares tu procedencia.

Este caso, que es uno entre miles, me ha llevado a iniciar una bonita campaña: la he llamado "ACUSA A TU PÁRROCO". Como la Iglesia encubre a sus sacerdotes, se trata de acusar de pedofilia a cardenales, obispos y otros cargos eclesiásticos, eligiéndolos al azar. De esta forma compensamos la falta de información sobre abusos sexuales, y además nos divertimos mucho. Para empezar, dentro de poco voy a publicar un interesantísimo libro que he escrito, del cual os adelanto en exclusiva la portada:

SACRISTÍA Y SODOMÍA, ¡QUÉ ALEGRÍA!
Creo que es el mejor título de un libro jamás creado, supongo que en eso todos estamos de acuerdo. Se puede observar también el cuidado diseño, una combinación de colores y una disposición de elementos muy del agrado vaticano, que seguro causará furor en los círculos eclesiásticos. Seguro que se vende muy bien en la próxima edición del Foro de la Familia. 

El contenido es una lista de nombres de sacerdotes a los que señalo con el dedo como pedófilos y acosadores en general, una especie de listín telefónico de salidos en el que constan curas y demás con sus respectivas diócesis. La veracidad de los datos será muy cuestionada, pero eso da igual… por lo menos a ellos nunca les ha importado una mierda.

Me he centrado en el abuso de niños y seminaristas, pero es conveniente hacer mención también a esas jovenzuelas que pasean por las catequesis, y que no son plato de mal gusto para ningún párroco bien avenido. He aquí un vídeo que documenta uno de estos casos:

El amigo Bigotitos siguió intentándolo incluso años después, veámoslo:

Las técnicas clásicas nunca fallan. Se puede apreciar que los actores no están muy bien caracterizados como cristianos, pero es lo que tiene un presupuesto limitado como el mío, hay que contratar a los primeros que bajan del camión.

En fin, desde aquí os animo a que os unáis a la campaña "ACUSA A TU PÁRROCO". Por un ojete libre de Iglesia.

Para evitar tan trágico suceso voy a escribir un poco acerca de lo primero que se me vaya ocurriendo. Empezaré con Albaladejo. Albaladejo es un pueblo manchego por el cual tengo la desgracia de pasar de vez en cuando. Se trata del pueblo más horrible que ha podido crear la raza humana en miles de años de evolución arquitectónica, es un cúmulo de despropósitos estéticos, ese pueblo mezcla dos cosas: el mal gusto con… no, en realidad no mezcla nada. Sólo mal gusto. Y asco.

Como no he podido encontrar imágenes del interior de Albaladejo, pondré dos que son significativas. Una de las entradas del pueblo, para que se vea que en efecto existe y no es una invención con el fin de atemorizar a los lectores:

Han aprovechado para poner el cartel en el paraje más bello de los alrededores, que consta de varios pedruscos en una ladera y tres engendros de ladrillo en lo alto. La estrategia turística de la Oficina de Turismo de Albaladejo gira en torno a esta bazofia.

Pasemos a la fotografía de una de las deleznables construcciones que abundan en sus rincones:

 

No tengo datos fiables acerca de qué es esto, pero estoy casi seguro de que se trata del Ayuntamiento. Lo de al lado es el Museo de Arte Contemporáneo, que actualmente muestra las exposiciones "Pintores que nunca pasaron por Albaladejo" y "Escultores que nunca oyeron hablar de Albaladejo".

Podría seguir escribiendo y escribiendo sobre Albaladejo, lo feo que es y la repulsión que me provoca, pero me estoy extendiendo demasiado teniendo en cuenta que sólo iba a escribir un par de líneas. Así que voy a finalizar con una propuesta que he pensado enviar al Presidente de Castilla La Mancha. La he llamado PLAN DE REORDENACIÓN TERRITORIAL DE ALBALADEJO Y SU ENTORNO. 
Actualmente, la zona a reordenar tiene este aspecto:

Mi plan consta de unas sutiles obras y modificaciones sobre el terreno, que culminarán con este resultado:

El proyecto es eficiente y rentable, además se consigue una mayor superficie para patos y otras aves migradoras como el ganso, la cigüeña, el albatros, el cóndor y la gaviota. Sólo serán necesarios dos elementos para llevarlo a cabo rápidamente y sin problemas.

Primero:

Y segundo, agua. Mucha.

Nota: si eres de Albaladejo y deseas mi muerte, preocúpate por otras cosas, que bastante tienes ya con lo que tienes. 

El ambiente era muy agradable por tanto, casi diría que bucólico, cuando aparecieron en escena los que a continuación serían mis rivales en una lucha sin cuartel. Una señora de aproximadamente 40 años y su mascota, un perro de tamaño mediano. No era uno de esos perros-rata o perrillo faldero, pero tampoco era un perro grande de los que salvan a esquiadores atrapados bajo aludes. Dadas las características mediocres tanto del perro como de la dueña, no les presté atención, hasta que el vil can comenzó a ladrarme.

Poco a poco avanzaban ambos hacia mi posición, el perro ladrándome y la dueña callada, pensando en dios sabe qué receta de guiso con legumbres. Yo supuse que ella detendría al perro, teniendo en cuenta que es su obligación legal llevarlo con correa, una norma flexible si el perro se comporta bien y no molesta a la gente. Pero éste no, éste era una bestia del averno que deseaba morderme la yugular para después devorar mis órganos internos y dejar los restos para el guiso de legumbres que ya he citado. Miré a la señora para darle a entender que su mascota me estaba molestando y que debía sujetarlo por el bien de la paz, sin embargo ella hizo caso omiso y dejó que el animal continuase con su agresivo acercamiento a mi persona.

Miré alrededor y la tarde ya no era luminosa, se había ensombrecido ante la proximidad del inevitable enfrentamiento. Las alegres personas que habitaban la zona parecían haber desaparecido, y la plaza ya se asemejaba a los Campos Cataláunicos. El perro aceleró y, ante la pasividad de su dueña, saltó a la altura de mi rodilla. Ahí comenzó el mítico duelo que enfrentó al hombre con la bestia.

Lógicamente no me hacía mucha gracia que me mordiera (no sería la primera vez), así que decidí en un instante defenderme de su ataque. Utilizando mi exquisita técnica futbolística le propiné un sutil golpeo con el empeine exterior de mi diestra, de forma que el enemigo canino describió una parábola que acabó haciéndole impactar en el vientre de su dueña. Así es: el escaso peso de mi rival, unido a un chut digno de mención en el Marca, provocó que el perro recorriese tres metros girando en el aire hasta chocar con la sorprendida mujer.

Contemplar a tu perro haciendo tirabuzones por el aire debe ser difícil de asimilar, y así se les quedó la cara a ambos. El pobre perro se fue sin saber qué había pasado, y su ama tardó varios segundos hasta que pudo articular palabras. Me recordó a cuando un tenista hace un saque buenísimo pero le devuelven un resto ganador que no puede casi ni tocar. En fin, creo que todavía está intentando reconstruir los hechos para comprenderlo todo.

Para ayudarla, he hecho una simulación gráfica del combate, recordando los videojuegos de hace 10 años. Yo me llamaré David y el perro se llamará Perro.

Aquí vemos la presentación del duelo, yo ataviado con mi pijama de luchar y Perro con su cara habitual de criatura imbécil:

He recreado el enfrentamiento en un bonito entorno marinero. A la postre se supo que era a la vez el Round One y el Round Último.

Vayamos a la acción decisiva. Obsérvese el perfecto impacto sobre mi rival, que se abalanzaba sobre mí sin cambiar su impasible gesto.

Por último, la escena final de victoria y alboroto. Perro cae derrotado en una extraña postura. No he incluído a las masas enloquecidas que me aplaudían porque no caben en la imagen, y tampoco a la señora porque era bastante fea y se confundía con el tronco de ese almendro que he puesto.

Y así transcurrió todo. David 1 - Perro y Dueña 0.

Según me han informado, los demás animales que tenían previsto enfrentarse conmigo en el próximo mes han cancelado los duelos. Entre ellos un hipopótamo, dos jirafas, un rinoceronte, el zombi de Jesús Gil, un emú y un banco de salmonetes al completo. 

Mis amigos de Antena3 han decidido recuperar para su programación este concurso, que tiene ya muchos años y del que se han debido hacer versiones en 200 o 300 países, incluídos Rumanía y Togo. Supongo. Para el que no lo conozca, se trata de una puta mierda en la que tres anormales tratan de adivinar frases secretas mientras hacen girar una ruleta que les puede llevar a grandes premios tales como 50, 100 o 150 euros. Es cierto que no es mucho, pero es más de lo que ellos ganarían en un trabajo acorde a sus capacidades.

Pues bien, paso a mostrar imágenes de las concursantes que ese día tomaban parte en el programa.

Concursante 1.

Concursante 2.

Concursante 3.

El lector hábil observará algunas semejanzas entre las tres mujeres, mediana edad, estatura normal, melena, mirada obtusa y gesto tosco. Es decir, ningún rasgo especial, si exceptuamos un volumen de mamas claramente superior al promedio nacional.

¿Casualidad? ¿Elección premeditada? Nunca lo sabremos, pero a nuestro guionista cachondo poco le importó. Me lo imagino comentándole a su compañero "Ya verás qué panel les pongo a estas tres". Y así fue, en la segunda ronda del concurso las participantes fueron destapando letras hasta que la frase secreta quedó al descubierto:

Sí, el día en que esas tres mujeres concursaban, el guionista decidió utilizar la frase Hace un calor que te torras. Sin ningún tipo de comedimiento, sacó a relucir una broma de las que hacían en la clase de mi abuelo, promoción 1933-34. Una broma de las que causan furor en los espectáculos de Arévalo. Un guionista cachondo de pura cepa.

Supongo que no hará falta, pero si alguien no conoce la antiquísima gracia asociada a esta frase, que vuelva a leer las tres últimas palabras y las repita varias veces hasta que descubra su profundo contenido humorístico.

Hace un calor que te torras. Sí señor, todo un cachondo. 

Y claro, en realidad es más placentero dormir que lo que hago normalmente cuando salgo por esos lugares del señor, aunque a veces también hago cosas incluso más placenteras que dormir, eso es cierto. Pero bueno, el asunto es que llegué a la conclusión de que debería prepararme en condiciones para reposar en mi cama, prepararme como si fuese a un evento social.

Así que, una vez pasada la media noche, me duché, me peiné con gomina, me afeité, me perfumé el cuello y me puse un pijama limpio. He aquí las pruebas:

¿Acaso no se merece esto mi cama, en la que tan buenos ratos paso, la que tanto relax me ofrece? Sí, lo merece. A partir de ahora pediré a cualquier persona que esté sobre o dentro de mi cama que de un beso a mi almohada en señal de respeto.

Aparte de esto, también llegué a la conclusión de que un buen pijama es una prenda perfectamente útil para acudir a todo tipo de actos, fiestas y recepciones. Ofrece comodidad a la par que estilo, y si te estás aburriendo puedes tirarte al suelo y echarte la siesta, el traje apropiado ya lo llevas.

Como lo vi tan claro, ayer fuí a mi habitual tertulia con los embajadores de Suecia, Canadá, Israel y Djibouti ataviado con mi pijama de gala. Me sirvió para intimar con las embajadoras de Tailandia y Brasil.

Pasemos a la primera de ellas. Hace unos días estaba yo leyendo la prensa internacional como hago todas las mañanas mientras tomo té y escucho a Mahler; ya había terminado de subrayar el Frankfurter Algemeine, el New York Times, Le Monde, el Qué Me Dices, el Maxi Tunning y el Black Lesbian Teens. Así que me dispuse a echarle un vistazo a El País, esperando una portada solemne, alguna noticia de alcance, quizá una imagen del Parlamento Europeo o de alguna embajada nórdica con amables musulmanes alrededor poniendo calefacción gratis. Pero no. Me encontré con esto:

No voy a decir que no tiene su gracia la foto. Al principio pensé que el Santo Padre había decidido tener un aspecto más juvenil, peinarse con cresta, ponerse piercings en los pezones y tatuarse la cara de Eminem en la espalda. La idea es buena, con un guía espiritual así me pensaría adoptar la fé cristiana, seguro que me dejarían casarme por la iglesia con camiseta de tirantes blanca, calzoncillos de Taz el Diablo de Tasmania y chanclas de piscina. Sin embargo, me di cuenta de que no era el caso, y que el Papa no sigue la senda del descontrol y el alboroto aún.

Entonces estaba claro que se trataba de un caso de fotógrafo cachondo. Qué gente más mezquina, seguro que no hizo una foto en dos horas, pero en cuanto el viento le levantó el pelo a Benedicto Equisuveí, gastó el carrete. Pobre Ratzinger, encima de que es feo hasta de espaldas el muy cabrón, van y le publican fotos con tupé. Esa cresta a lo metrosexual impide siquiera fijarse en el crucifijo, mucho menos en el pie de foto que seguro era interesante a más no poder.

De hecho, para probar el magnetismo hipnótico de ese elegante flequillo, por la tarde llamé a dos amigas para que me mostrasen sus pechos (lo cual hicieron encantadas). Pues bien, me senté en el sillón, coloqué a mis amigas delante con sus redondeados senos desnudos, y al lado puse la foto de Joseph Fiebre del Sábado Noche Ratzinger. No lo creeréis, pero las chicas siguen en el salón y todavía no las he mirado, en cuanto me asomo no puedo apartar la mirada de la portada del periódico.

Otro caso parecido lo encontré hojeando uno de los periódicos gratuitos que reparten por las mañanas. Por cierto, estos prodigios de calidad periodística merecen un texto aparte. De este periódico no esperaba fotos buenas, más bien suponía que en la portada iba a aparecer Ronald McDonald cantando rancheras o algo así. Por eso me sorprendió reconocer el peinado de Mariano Rajoy, pensé que algo importante tenía que haber pasado para que pusiesen fotos de políticos en primera página. Pero al bajar más la mirada, lo comprendí: un fotógrafo cachondo.

El bueno de Mariano no se estaba solidarizando con los asistentes al Congreso Nacional de Síndrome de Down. Tampoco estaba pidiendo besos. No creo que estuviese intentando verse los labios. Es difícil saber qué le llevó a componer ese cómico gesto y no voy a investigar más sobre ello, la cuestión aquí es: ¿por qué te gastas 7.000 euros en una cámara profesional, si es para hacer fotos chorras? Para eso te sobra con una cámara cutre y unos alcohólicos.

En fin, si quieren hacer fotografías divertidas de los personajes importantes, que se acerquen a Rajoy por detrás y le hagan fotos cuando se agache. Luego publican en la portada la hucha del culo de don Mariano sobre el texto "El PP se opone a las bodas gay", y ya está, graciosillos podemos ser todos.

No tengo nada en especial en contra de Noviembre, es decir, nunca he tenido experiencias traumáticas en noviembre ni nada por el estilo. Simplemente es estúpido pagar impuestos para mantener un mes en el que nunca pasa nada, un mes inútil, improductivo, vano, estéril, infructuoso, inservible. Por cierto, estoy entrenando para el Certamen de Sinónimos de Tomelloso.

El resto de meses cuentan con mi aceptación, no quiero eliminarlos porque todos tienen sus cosas, sus razones para no ser expulsados del calendario. Por ejemplo, se necesita a Junio para hacer exámenes, a Diciembre para mear en la nieve y que salga vapor, a Agosto para dar cachetes en las pantorrillas a las mozas, y en Octubre suele haber revoluciones rusas. Hablando de soviéticos, veamos cómo el camarada Lenin se une a la causa anti-noviembre:

Aquí Lenin ataca a Noviembre mediante su Soviet Laser:

 A continuación, Noviembre recibe una dosis de Ondas Revolucionarias:

 Noviembre queda para el arrastre después del furioso ataque:

Como agradecimiento, cedo este espacio para que el camarada nos de unos consejos de jardinería:

Bien, hay que decir además que Noviembre es un mes conspirador, y se sabe que ha intentado echar del calendario a Mayo y a Febrero, por unas supuestas tensiones en cuanto al número de días. Parece ser que el muy vil intenta quedarse con los días de otros meses y llegar a cuarenta días. Sin duda, un mes de la peor calaña.

Habrá gente en contra de la supresión de Noviembre, sobre todo aquellos que cumplan años en ese mes, porque no podrán celebrarlo. Es cierto, y seréis unos desgraciados toda la vida por ello, pero son daños colaterales para una causa noble.

Eliminemos Noviembre y nuestras vidas tendrán más sentido, sin desperdiciar tiempo en meses lerdos y soporíferos.

A mí me parece de muy mal gusto extender esas creencias irracionales, cuando todos sabemos que los animales son de distintas clases hasta que mueren y se convierten en pollos. El caso de una oveja es fácil de entender, cuando la oveja vive se la puede denominar oveja, y además es una oveja en sí misma como oveja. Pero cuando fenece, abandona su antigua condición, es una ex-oveja: un nuevo pollo. De esta forma, es correcto afirmar que un cordero tiene muy sabrosa carne de pollo.

Incluso algunos peces son pollos. La lubina, el rape y el salmón entre ellos. En el caso del salmón, hay que introducir un nuevo concepto: hemos de considerar al oso un pollificador. Es decir, esos gráciles osos que esperan en el río a que los salmones remonten para escamocharlos, están acabando con la vida de los salmones y por tanto pollificándolos.

Mi sabio y afamado hermano ha tenido la idea de crear la Plataforma Contra El Verbo Andar Y Otros Verbos Irregulares, las siglas son H.U.E.R.T.A. Es muy molesto tener que decir los verbos como son, dada la multitud de formas que adoptan. Por ejemplo, el pasado de andar, anduve, o el presente de abolir, que nadie sabe cuál es. Por otro lado, la mayoría de los verbos se conjugan de forma fácil, y todo esto provoca gran confusión y desasosiego entre la población. Cuando dices "andé por el camino", la gente te mira mal y con superioridad, pero deberían callarse y admirarme por abrirles las puertas al mundo de Todos los Verbos son Iguales. Algunos diréis, "pero si ya sabemos cómo se dicen, sería más complicado aprender de nuevo a conjugarlos". Pues sí, es cierto, pero la Plataforma va más allá y pretende eliminar a mucha gente que merece morir. ¿Cómo? Todo se andará.

Así que, desde aquí propongo conjugar todos los verbos de una forma o de otra, pero nada de variedades. Es decir, ejemplos opción 1:

Yo andé. Hemos hacido la cena. Yo teniera. Yo habo comido. Vosotros isteis a la fiesta

Ejemplos opción 2, que es mi favorita:

Yo juguve al ordenador. Si tocuviéramos el piano. Colguvimos unos cuadros.

Ahora otros, que sois muy listos, diréis "¿y por qué sigues escribiendo normal?". Porque este es el comienzo de la creación de la Plataforma Contra La Plataforma Contra El Verbo Andar Y Otros Verbos Irregulares.

Caca, culo, teta.